“滚，那是维纳斯。”
妈妈一愣，道：“如何是单数啊，莫非此中另有人脚踏两条船？”
“你从哪儿来的信？”母亲奇特地问道。
儿子顺服地低头开端念叨：我的上帝！为甚么我非得在这大热天宴客，烦死人了！
5、边吃桃边玩手机，小侄在中间喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
答：“被你气的！”
又问：“如何感冒了？”
鄙吝鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
答：“感冒了”
2、儿子本年上一年级，一次，我和儿子会商每小我的缺点。
我边为她抹风油精边安抚道：“风油精能收回特别的味道，蚊子闻了就惊骇，就不会来咬你了。”
“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌阿谁吗？”
俄然，哥们一个急回身，冲他女友吼道，你。。。你不会有身了吧。。。
“维塔斯？维塔斯不是微软件的操纵体系吗？”
爸爸说：当然了。
2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是甚么字？”
小孩奥秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞粉碎！你别奉告他是我在他车上写的。”
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我对峙不住了！”
妈妈一乐：“这么短长呀！是甚么成语啊？”
“哦，会说人话不?”
儿子：顿时快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
2、明天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”
儿子：“这是你凌晨上班前健忘关了。”
儿子问:“爸爸，神仙掌短长还是铁砂掌短长？”
1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你如何了？”
就听女儿念叨：“大，嗯――大，嗯――大。”
小强站起来大声念：“战战克克。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜好鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，教员好不轻易让大师安静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
我。。。
小mm没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走返来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
儿子：“‘脚’字！”
4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
“不是有一个鹰语速成班吗？”
1、孩子：“妈妈，我们是上帝赡养的吗？”
谁知儿子焦急地说：“阿姨，我实在对峙不住了！对不起啦！”
儿子：“你不是常常教诲我要用究竟压服人吗？”
他哭着向人们探听：“您有没有瞥见一名妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。
孩子：“礼品也是上帝发的？”
3、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋征象很严峻，都是一对一对的。班主任明天很活力，在班会上点名攻讦了11个同窗。”
儿子：“锁孔。”
爸爸：“你发明了，为甚么不关上？”
妈妈：“那你想到甚么好体例了吗？”