就像沉闷的鼓声直击入心脏，那声音，像极了抽泣。
那一种被天下丢弃，独留我一人的孤傲，经常环过我的腰，将我紧紧拥住。
就如许吧。
本日是，高三的，末期。
胸口沉闷，似堵着甚么，却又宣泄不出。
甚么，又能证明我现下是活着的呢？
眼中凝睇着甚么，浮泛的。
脑中似灌满了水，重重的，恍忽的，苍茫的。
空虚的。
我似一具行尸走肉，跟着时候的推拉而从明天迈入明天。
就像，
不知想要做些甚么，不知想要些甚么，甚么都不知。
全部天下都只剩下了本身普通，又或者是，这个天下，已没有了本身。
就如许，让我甜睡，沉入连上天都不晓得的深渊。
我似没有了灵魂，任窗外大雨侵盆，屋檐上的积水不堪重负落上雨棚，金属质地的雨棚被雨滴打出不间断的“砰”“砰”声。
总渴求一小我的时候，在获得时，却又只能躺在床上，望着天花板发楞。
白日我单身撑伞步入雨中的身影，被玄色侵犯了背景，光亮在顷刻成了烘托的装点色，被浓稠的的墨色吞噬，在未能收回一声悲鸣之时。
我看着前面书桌上那翻开的条记，那条记中间乱散着的钢笔，那钢笔上压紧的笔盖。
如如果，那又为何没有感情，满眼浮泛。
这世上空虚万千，我是否，存在过？在这涌动的光阴大水中，我是否，曾跌入，成为罹难者的一员？
灯光下氛围浮动的微尘轻悠悠的漂泊着，在我的周身浮动、缠绕，然后散离。
我无言，它便替我。
我坐在租的小屋的床上，握着钢笔。
缓缓地，它收紧度量，从身后，紧紧地拥着我，压迫的，令人堵塞的。
我，
它代替已没法落泪的本身发声，一遍又一遍，在周身缠绵。
前几日曾尝试，但非论用如何哀痛、苦楚的曲子来指导情感，那眼中仍干涩如旱土，挤不出一滴水。
那片六合的乌黑拥抱着我，跟着它凄冷的起落、环抱，胸口颤抖。
垂垂，我呼吸不到氛围。
日渐绝望，却不见曙光。
日渐苍茫，却不见清楚。
路灯的光芒透过玻璃窗，投射到书桌上那白瓷的咖啡杯上，杯沿的咖啡渍透露在光芒下，却又鄙人一瞬吸走了统统光亮，构成一个黑褐色的旋涡，将光亮扭曲，将我扭曲，将这个天下扭曲，卷入暗中。
一点一点地，被另一种更加凄冷的声音吞入腹中，成为了它的一部分，被它代替。
垂垂，我感受不到光亮。
我想我仿佛真的变成了冷血植物，上帝采纳了我申请泪水的文书，毫不包涵。
满身的每一个细胞都似空了，脑中只要一片红色，一望无边的红色。
日渐苦楚，却不见泪滴。
垂垂，我触摸不到朝气。
本身越渐架空人群，不明以是的。
它代替胸口堵塞的本身，猖獗地泄出了压抑心脏的哭号。
是真的活着么？
如如果，那又为何没有哀思，满心干涩。
然后，渐渐地，变了调子，低了声响。
非论身边如何喧闹，当我环望，本身一向都伸直在那被红色填满的空间，从未挪动。
一下，又一下。
思来想去，回想着过往血迹班驳的各种，那些叛变、丢弃、绝望、绝望・・・
我缓缓的闭上双眼，好似要进入甜睡，身心都似经历了沧海桑田般怠倦、倦怠、无欲有望。
我在苦楚些甚么？苍茫些甚么？又在，绝望些甚么？
我想要的，到底是甚么？