“你还好吗?”我说。
我在空中放开那张滥竽充数的祷告毯,双膝跪倒,头磕在地上,泪水湿透了床单。我朝西弯下腰,当时我才想起本身已经不止十五年没祷告过了,早已把祷词忘得一干二净。但这没有干系,我会说出仍然记得的片言只语:惟安拉是真主,穆罕默德是他的使者。现在我明白爸爸错了,真主真的存在,一向存在。我看到他在这里,从这条绝望的走廊的人群眼里见到。这里才是真主真正的居处,恰是在这里,而非在那些收回钻石般敞亮光芒的尖塔耸峙的清真寺,只要那些落空真主的人们才气找到真主。真主真的存在,他必须存在,而现在我将祷告,我会祷告他谅解我这些年来对他的淡然不觉,谅解我曾经叛变、扯谎、作歹而未受奖惩,只要在我的危难时候才想起他。我祷告他如经籍记录的那样慈悲、仁爱、宽宏。我朝西方叩首,亲吻空中,承诺我将会施天课,将会每天祷告,承诺我在斋月期间将会素食,而当斋月结束,我会持续素食,我将会熟背他的圣书中每个字,我将会到戈壁中那座湿热难当的都会去朝圣,也会在天房之前叩首。我将会践行统统这些,从本今后,将会每天想起他,只要他实现我的这个欲望:我的手已经沾上哈桑的血,我祈求真主,别让它们也沾上这个小男孩的血。
我瞥见他们推着他,穿过一些双层门,我跟在前面,冲进一扇又一扇的门,闻到碘酒和消毒水的味道,但我所来得及看到的,是两个戴动手术帽的男人和一个穿戴绿色衣服的女人围在轮床之上。我瞥见红色床单从轮床侧面垂落,拂着肮脏的花格地砖。一双鲜血淋漓的小脚从床单上面伸出来,我瞥见左脚大脚指的指甲被削掉了。接着有个穿蓝色衣服的高壮男人用手掌压住我的胸口,将我从门口今后推,我的皮肤能感遭到他那冰冷的结婚戒指。我向前挣扎,谩骂他,但他用英语说你不能留在这儿,声音规矩而果断。“你必须等。”他说,领着我回到等待区。现在双层门在他身后砰地关上,透过门上狭小的长方形窗口,我只见到阿谁男人的手术帽。
他一边缩着身子,一边再次用粗哑的嗓音,声音低得几近听不见地说:“厌倦了统统事情。”
我再次展开眼,晓得本身该做些甚么。我四周环顾,心脏怦怦地在胸口跳动,耳朵听得见血液活动的声音。我左边有间又暗又小的储藏室,我在内里找到本身想要的东西。用它就好了。我从一堆折叠好的红色尼龙床单中抽出一条,带回走廊。我瞥见护士在歇息室四周和一名差人扳谈。我拉拉那名护士的手肘,问她哪个方位是西边。她没听懂,眉头一皱,脸上的皱纹更深了。我喉咙发痛,汗水刺痛了双眼,每次呼吸都像在喷火,我想我在抽泣。我又问一声,苦苦要求,差人把方向指给我。
惟安拉是真主,穆罕默德是他的使者。
坐上出租车以后,我问司机知不晓得有甚么波斯文书店。他说南边几千米远的处统统一家。我们去病院途中在那儿停了一会。
索拉博闭上眼睛,将手臂放在它们上面,有淤伤的那只手臂。
我奉告我能了解,退了房。他没有收取我在病院度过的那三个早晨的房钱。在大堂门口等出租车的时候,我想起那天早晨费亚兹先生对我说过的:你们阿富汗人的事情……你们有些莽撞。我曾对他大笑,但现在我思疑。在把索拉博最担忧的动静奉告他以后,我真的睡着了吗?